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這些相關的影片都讓人可以在短短幾分鐘,獲得以前不知道的科學知識

喔好棒!

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=-inPDyTx-o8&feature=channel

(這是最近剛看的)

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某些程度來說我是喜歡的,

但這位作者好像試圖把女人都塑造的一模一樣

或是說試圖在傳達一種,這樣的女人才會得人疼的感覺

文中用了很多一定、肯定、應該,我想如果拿掉那些,看起來會更舒暢些

因為沒有什麼是必然的




親愛的,我想告訴你的很多,漂亮的姐妹們
我們在路途行走,一定要學會讓自己走的很精緻。  

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天啊啊啊,我之前都還會把乾燥劑曬一曬再拿來重複利用ㄟ我的媽阿

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如果我讓你們失望,我還可以是你們的孩子嗎 ?

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好可愛喔~

 

他的「一樣」說起來像「樣~」

 

 

http://voicee.pixnet.net/album/photo/107613051#pictop

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牙牙學語之後的小孩

到會分辨什麼時候可以講什麼話的這段日子裡

是家裡的每個人要小心對話的日子

 

不然讓人無言以對的爆笑與尷尬就會不時出現

像這樣子

 

 

XDDDD

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我記得在高中就看過這篇文章了
到現在還是很受用

這句話讓我對自己的任何行動都有了些許自信或是不那麼茫然
很喜歡這篇文章所提到的累積概念

最近再次看到

想分享給你們:)

 

 

 

彭明輝 清大動機系教授

◎生命是一連串長期而持續的累積

 許多同學應該都還記得聯考前夕的焦慮:
差一分可能要掉好幾個志願,甚至於一生的命運從此改觀!


到了大四,這種焦慮可能更強烈而複雜:
到底要先當兵,就業,還是先考研究所?

我就經常碰到學生充滿焦慮的問我這些問題。
可是,這些焦慮實在是莫須有的!

生命是一種長期而持續的累積過程,
絕不會因為單一的事件而毀了一個人的一生,
也不會因為單一的事件而救了一個人的一生。

屬於我們該得的,遲早會得到;
屬於我們不該得的,即使僥倖巧取也不可能長久保有。
如果我們看清這個事實,
許多所謂"人生的重大抉擇"就可以淡然處之,
根本無需焦慮。

而所謂"人生的困境",
也往往當下就變得無足掛齒。


以聯考為例:
一向不被看好好的甲不小心猜對十分,而進了建國中學;
一向穩上建國的乙不小心丟了二十分,而到附中。
放榜日一家人志得意滿,另一家人愁雲慘霧,
好像甲,乙兩人命運從此篤定。
可是,聯考真的意謂著什麼?


建國中學最後錄取的那一百人,

真的有把握一定比附中前一百名前景好嗎?
僥倖考上的人畢竟只是僥倖考上,
一時失閃的人也不會因為單一的事件而前功盡棄。

一個人在聯考前所累積的實力,
絕不會因為放榜時的排名而有所增減。



因為,生命是一種長期而持續累積的過程!
所以,三年後乙順利的考上台大,而甲卻跑到成大去。



這時回首高中聯考放榜的時刻,
甲有什麼好得意?而乙又有什麼好傷心?

同樣的,
今天念清大動機的人當年聯考分數都比今天念成大機械的高,
可是誰有把握考研究所時一定比成大機械的人考的好?



仔細比較甲與乙的際遇,
再重新想想這句話:
"生命是一種長期而持續的累積過程,不會因為一時的際遇而終止增或減
聯考排名只是個表象,有何可喜,可憂,可懼?


我常和大學部同學談生涯規劃,

問他們三十歲以後希望再社會上扮演什麼樣的角色。
可是,到現在沒有人真的能回答我這個問題,
他們能想到的只有下一步到底是當兵還是考研究所。

聯考制度已經把我們對生命的延續感徹底瓦解掉,
剩下的只有片段的"際遇",
更可悲的甚至只活在放榜的那個(光榮或悲哀的)時刻!

但是,容許我不厭其煩的再重複一次:
生命的真相是一種長期而持續的累積過程(這是偶發的際遇無法剝奪的),
而不是一時順逆的際遇。

如果我們能看清處這個事實,
生命的過程就真是"功不唐捐",沒什麼好貪求,也沒什麼好焦慮的了!

剩下來,
我們所需要做的無非只是想清楚自己要從人生獲得什麼,
然後安安穩穩,誠誠懇懇的去累積就是了。


我自己就是一個活生生的例子。
從一進大學就決定不再念研究所,
所以,
大學四年的時間多半再念人文科學的東西。

畢業後工作了幾年,
才決定要念研究所。
碩士畢業後,立下決心:從此不再為文憑而唸書。

誰知道,
世事難料,
當了五年講師後,我又被時勢所迫,整裝出國念博士。

出國時,一位大學同學笑我:
全班最晚念博士的都要回國了,你現在才要出去?

兩年後我從劍橋回來,
覺得人生際遇無常,莫此為甚:
一個從大一就決定再也不鑽營學位的人,
竟然連碩士和博士都拿到了!
屬於我們該得的,哪樣曾經少過?

而人生中該得與不該得的究竟有多少,我們又何曾知曉?
從此我對際遇一事不能不更加淡然。


當講師期間,
有些態度較極端的學生會當面表現出他們的不屑;

從劍橋回來時,
卻被學生當做不得了的事看待。 這種表面上的大起大落,
其實都是好事者之言,完全看不到事實的真相。

從表面上看來,
兩年就拿到劍橋博士,這好像很了不起。

但是,在這"兩年"之前我已經花整整一年,
將研究主題有關的論文全部看完,並找出研究方向;
而之前更已花三年時間做控制方面的研究,
並且在國際著名的學術期刊中發表論文。

而從碩士畢業到拿博士,
期間七年的時間我從不停止過研究與自修。
所以,這個博士其實是累積了七年的成果,
(或者,只算我花在控制學門的時間,也至少有五年),
根本也沒什麼好驚訝的。


常人不從長期而持續的累積過程來看待生命因積蓄而有的成果,
老愛在表面上以斷裂而孤立的事件誇大議論,
因此每每在平淡無奇的事件上強做悲喜。

可是對我來講,每當講師期間被學生瞧不起,
以及劍橋剛回來時被同學誇大本事,
都只是表象。

事實是:
我只在乎每天二十四小時點點滴滴的累積。

拿碩士或博士只是特定時刻裡這些成果累積的外在展示而已,
人生命中真實的累積從不曾因這些事件而終止或加添。


常有學生滿懷憂慮的問我:

"老師,我很想先當完兵,工作一兩年再考研究所。這樣好嗎?

""很好,

這樣子有機會先用實務來印證學理,
你念研究所時會比別人瞭解自己要的是什麼。


""可是,我怕當完兵又工作後,會失去鬥志,因此考不上研究所。

""那你就先考研究所好了。

""可是,假如我先念研究所,我怕自己又會像念大學時一樣茫然,

因此念的不甘不願的。

""那你還是先去工作好了!

""可是。。。。。。。



我完全會可以體會到他們的焦慮,
可是卻無法壓抑住對於這種話的感慨。其實,
說穿了他所需要的就是兩年研究所加兩年工作,
以便加深知識的深廣度和獲取實務經驗。

先工作或先升學,
表面上大相逕庭,
其實骨子裡的差別根本可以忽略。


在"朝三暮四"這個成語故事裡,
主人原本餵養猴子的橡實是"早上四顆下午三顆",
後來改為"朝三暮四",
猴子就不高興而堅持改回到"朝四暮三"。

其實,
先工作或先升學,
期間差異就有如"朝三暮四"與"朝四暮三",
原不值得計較。

但是,
我們經常看不到這種生命過程中長遠而持續的累積,
老愛將一時際遇中的小差別誇大到攸關生死的地步。

最諷刺的是:
當我們面對兩個可能的方案,而焦慮的不知何所抉擇時,
通常表示這兩個方案或者一樣好,
或者一樣壞,

因而實際上選擇哪個都一樣,
唯一的差別只是先後之序而已。

而且,
愈是讓我們焦慮得厲害的,
其實差別越小,愈不值得焦慮。
反而真正有明顯的好壞差別時,
我們輕易的就知道該怎麼做了。

可是我們卻經常看不到長遠的將來,
短視的盯著兩案短期內的得失:
想選甲案,就捨不得乙案的好處;
想選乙案,又捨不得甲案的好處。


如果看得夠遠,
人生常則八,九十,短則五,六十年,
先做哪一件事又有什麼關係?

甚至當完兵又工作後,
再花一整年準備研究所,又有什麼了不起?

當然,有些人還是會憂慮說:
"我當完兵又工作後,會不會因為家累或記憶力衰退而比較難上研究所?"


我只能這樣回答:
一個人考不上研究所,只有兩個可能:或者他不夠聰明,或者他的確夠聰明。

不夠聰明而考不上,那也沒什麼好抱怨的。

假如你夠聰明,還考不上研究所,那只能說你的決心不夠強。

假如你是決心不夠強,
就表示你生命中還有其他的可能性,
其重要程度並不下於碩士學位,
而你捨不得丟下他。
既然如此,考不上研究所也無須感到遺憾。不是嗎?"


人生的路這麼多,為什麼要老斤斤計較著一個可能性?

我高中最要好的朋友,一生背運:
高中考兩次,高一念兩次,大學又考兩次,甚至連機車駕照都考兩次。

畢業後,
他告訴自己:
我沒有人脈,也沒有學歷,只能靠加倍的誠懇和努力。

現在,他自己擁有一家公司,年收入數千萬。


一個人在升學過程中不順利,而在事業上順利,這是常見的事。
有才華的人,不會因為被名校拒絕而連帶失去他的才華,
只不過要另外找適合他表
現的場所而已。


反過來,一個人在升學過程中太順利,
也難免因而放不下身段去創業,而只能乖乖領薪水過活。
福禍如何,誰能全面知曉?
我們又有什麼好得意?又有什麼好憂慮?



人生的得與失,
有時候怎麼也說不清楚,
有時候卻再簡單不過了:
我們得到平日累積的成果,
而失去我們不曾努力累積的!
所以重要的不是和別人比成就,
而是努力去做自己想做的


功不唐捐,
最後該得到的不會少你一分,
不該得到的也不會多你一分。






好像是前年的時候,
我在往藝術中心的路上遇到一位高中同學。
他在南加大當電機系的副教授,被清華電機聘回來給短期課程。


從高中時代他就很用功,以第一志願上台大電機後,四年都拿書卷獎,相信他在專
業上的研究也已卓然有成。
回想高中入學時,我們兩個人的智力測驗成績分居全學年第一,第二名。
可是從高一我就不曾放棄自己喜歡的文學,音樂,書法,藝術和哲學,
而他卻始終不曾分心,因此兩個人在學術上的差距只會愈來愈遠。


反過來說,
這十幾二十年我在人文領域所獲得的滿足,
恐怕已遠非他所能理解的了。

我太太問過我,
如果我肯全心專注於一個研究領域,是不是至少會趕上這位同學的成就?

我不這樣想,
兩個不同性情的人,註定要走兩條不同的路。
不該得的東西,我們註定是得不到的,
隨隨便便拿兩個人來比,
只看到他所得到的,
卻看不到他所失去的,
這有什麼意義?

從高中時代開始,
我就不曾仔細計算外在的得失,只安心的做自己想做的事:
我不喜歡鬼混,願意花精神把自己分內的事做好;
我不能放棄對人文精神的關懷,會持續一生去探討。

事實單單純純的只是:
我只在乎每天二十四小時生命中真實的累積,
而不在乎別人能不能看到我的成果。

有人問我,
既然遲早要念博士,當年念完碩士?
早出國,今天是不是可以更早升教授?
我從不這樣想。

老是斤斤計較著幾年拿博士,幾年升等,
這實在很無聊,完全未脫離學生時代"應屆考取"的稚氣心態!
人生長的很,值得發展的東西又多,何必在乎那三,五年?

反過來說,
有些學生覺得我"多才多藝",生活"多采多姿",好像很值得羨慕。

可是,
為了兼顧理工和人文的研究,
我平時要比別人多花一倍心力?
這卻又是大部分學生看不到,也不想學的?

有次清華電臺訪問我:
"老師你如何面對你人生中的困境?"
我當場愣在那裡,怎麼樣都想不出我這一生什麼時候有過困境!

後來仔細回想,才發現:
我不是沒有過困境,
而是被常人當作"困境"的境遇,
我都當作一時的際遇,不曾在意過而已。

剛服完兵役時,
長子已出生卻還找不到工作。
我曾焦慮過,卻又覺得遲早會有工作,報酬也不至於低的離譜,
就不曾太放在心上。



念碩士期間,家計全靠太太的薪水,省吃儉用,
但對我而言又算不上困境。

一來,精神上我過的很充實,

二來我知道這一切是為了讓自己有機會轉行去教書(做自己想做的事)。

三十一歲才要出國,而同學正要回系上任教,
我很緊張(不知道劍橋要求的有多嚴),卻不曾喪氣。
因為,我知道自己過去一直很努力,
也有很滿意的心得和成果,只不過別人看不到而已。

我沒有過困境,
因為我從不在乎外在的得失,
也不武斷的和別人比高下, 而只在乎自己內在真實的累積。

我沒有過困境,
因為我確實了解到:
生命是一種長期而持續的累積過程,
絕不會因為單一的事件而有劇烈的起伏。

同時我也相信:
屬於我們該得的,遲早會得到;
屬於我們不該得的,即使一分也不可能增加。

假如你可以持有相同的信念,
那麼人生於你也會是寬廣而長遠,
沒有什麼了不得的"困境",
也沒有什麼好焦慮的了。

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親愛的媳婦:你好!

在你即將與我的兒子組成新家庭的前夕,為了今後若干年家庭的安定團結,希望我們能夠
就相關一些問題交換一下意見。

一 經濟問題:所謂經濟基礎決定上層建築。我們首先來談一談這個問題。

1 我兒子名校畢業,現在看來就算換工作,也基本不用擔心經濟問題。他現在年收入 10
萬以上。我想,按照北京現在的生活水平,在不負擔貸款及房租的情況下,你們兩個人生
活應該是夠了。這個打算是基於你不工作的基礎上的。如果你有你喜歡的工作,我為你高
興;如果你有收入好的工作,我更為你驕傲;你們的生活品質也會得到相應的提高;如果
你沒有工作,我也沒有任何意見,男人養家是天經地義,你只管玩得開心就好。作為婆婆
我非常支持。

2 作為我們老人,在今後的日子裡也不會向你們伸手的,我們辛苦大半輩子,掙得足夠我
們的開銷了。在這一點上,不勞你們費心,希望你們把所有的收入都用來建設你們的小家
庭,建設得越來越好

3 我和他爸養了他 20 多年,不求回報,也不用你們給什麼生活費什麼的,但是我們將不
會就你們的生活再提供經濟支持,希望你們能夠自力更生,愉快生活。

4 你的家庭養育了你,你應該滿懷感激之情。你的家庭沒有養育我的兒子,所以請你們不
要希望他對於你的家庭有所回饋。如果他基於對你的愛情和對你家人的敬重願意承擔相應
的責任,我也理解並且非常支持。但是我和他爸爸將不會有任何經濟上的幫助。這一點請
你諒解。當然,如果你的娘家實力比我們還雄厚的話,我們也不會 對你的娘家要求任何
經濟上的幫助的。我們說到做到。

5 我們的資產和有價證券將會有律師陪伴在公證處的公證下進行遺囑的制訂。我們會把遺
產放在兒子和孫子的名下,當兒子不在世,而孫輩未滿 20 歲時,這部分資金將由專人託
管,並有律師監督。你將不會有機會接觸到我們的資產。當然你對於我們的房屋是有居住
權的。希望你對於我們的決定表示支持,畢竟我兒子今後後掙得全是你們二人的,我們也
絕不會惦記。


二 房子問題:

1 你們居住的房子我們會提供,保證商品房,四環以裡, 130 平米以上,社區成熟。房
子的購買在合理的價格範圍內盡量以你們的意見為主。但是房產證上將不會有你的名字,
所以也請你盡量不要在裡面接待你的遠方的客人。裝修及家電給你們 20 萬的預算,希望
你們心疼我們,盡量節約,以發票價格實報實銷。裝修的時候我會盡量控制自己,不發表
任何意見,因為我十分理解媳婦對於婆婆提出裝修意見時的反感情緒,而且我也同意。

2 你們居住的房子我們將保留一套鑰匙,主要是為了你們沒帶鑰匙後或有突發事件(如漏
水,跑電)的準備。我以人格向你發誓,在沒有經你們同意的情況下,決不會擅自進入你
們居住的房子。而且我們也不會不打招呼就去拜訪你們。

3 我們居住的房子你們手裡也會有一套鑰匙,功能同上。 隨時歡迎你們來,午夜或凌晨
能免則免。保姆總在家,也不怕活沒人幹。

4 以後你們買了自己的房子,我們將會視情況提供一定額度的祝賀表示心意,除此之外我
們將不會指手畫腳發表任何意見。


三 日常相處關係問題:

1 兒子是我親生的,是我血脈的延續,我不可能愛你超過愛他。請你謹記這一點。但你同
時也是這世界上除了我老伴和兒子最親的人,因此當你和外人有任何的衝突時 (不管是
你的親人、朋友、同學、同事還是來自於我家的親朋好友)我將堅定地站在你這一邊。

2 請你要理解,兒子再怎麼不好,他在我眼裡始終是那個躺在搖籃裡的可愛寶寶,是那個
滿臉泥水的頑皮小男孩,而你在我眼裡一出現就是個成熟懂事的大姑娘。因此我總會覺得
兒子是容易被原諒的。這一點十分不好意思,但我想當你做了母親就會理解。因此我會盡
量在你們有爭執的時候偏向你(兒子是親生的不會記仇)但請你盡 量少對我講那小子的
不是,好嗎?

3 兒子是我生的,我會在你們結婚前盡量客觀地把我眼中的他 —— 尤其是缺點部分和你
交流一下。但另一方面,丈夫是你挑的,你們結婚以後他的思想教育工作就與我
無關了,請你自行進行後期改造,我不會幫忙也不會阻撓的

4 對於你,畢竟不是我親生女兒,我會首先做到尊重,希望能進一步喜歡。你如果有一些
什麼我看不慣或不喜歡的,如果不關我事,我會閉嘴。如果關我事,我會盡量
委婉的與你交換意見,希望我們能得到共識。

5 對於我,希望你尊重,如果能喜愛就更好。我如果有一些什麼你看不慣或不喜歡的,如
果不關你事,請你會閉嘴。如果關你事,請你不要在第三人面前表達,在我們
獨處的時候請直接坦白對我講,我們找出合理的解決方案。


四 日常生活問題:

我們畢竟不是一家人,沒有共同生活的經歷,因此總會有磕碰,希望我們能共同遵守以下
原則:

1 我家有保姆,因此你來我家時不用幹活,不過如果你願意在開飯時幫忙擺擺筷子我會非
常開心的。

2 你家有沒有保姆我不管,但是當我們去你家的時候我是不會幫忙幹活的。你要是嫌麻煩
,我請你們出去吃飯倒是沒問題。

3 在我的家裡,請你遵守我的生活習慣和衛生標準。

4 在你的家裡,我會尊重你們的生活習慣(年輕人要是喜歡亂七八糟,我就當看不見好了
)。不說三道四,指手畫腳。


5 在其他的場合,希望你在合理範圍內盡量讓著我,如果我做了討厭的事或不合時宜的事
你也可以在事後直說。

6 每年春節、中秋、五一、十一四個大節請你們做如下安排:如果前夜在我家,正日子請
去你娘家,如果前夜在你娘家,過節當日請來我家,循環往返,公平安排。


五 孩子問題 :

1 以後有了孩子,你做月子我不想管,主要是產婦情緒不穩容易拌嘴,傷了和氣就不太好
了。我會給你雇一個月嫂,雇一個保姆,人請你事先選好,我來付錢。我每隔一天會去一
次幫忙采購,如果對我買的東西及品牌有異議的話,請你列出單子,我會照買。如果你的
母親願意來照顧你的話,保姆月嫂我照雇,另外負擔你母親的費用。

2 我支持母乳喂養,我支持孩子每天洗澡,我支持年輕點要 …… 但是一切以你的意願為
重。不過建議你以醫生的意見為重。

3 孩子的教育問題我覺得是最易引起矛盾的。在我承認最終決定權在你們的手上的前提下
,希望我們充分討論,請教專家,尊重科學,以安全為前提,以培養一個正直的人為目的
,健康成長。


六 兩家相處問題:

這真是一個沉重的話題,我實在不想多談,但根據我以前的慘痛經歷,還是先說的好:總
的意見就是:多玩樂,少共事,經濟互相不往來,關係互相不借用。如果兩家旗鼓相當,
以期多多玩樂倒是好伴,如果條件相差太遠,最好兩家少來往(我不是嫌貧愛富,要是你
娘家十分顯赫,我們其實也沒有什麼共同話題)。


綜上所述,親愛的媳婦,如果我們能共同遵守,相信我們能快樂相處,其樂融融。

最後祝你們小家和美,好好過日子。


----
這個婆婆挺直接的,有北京人的個性XD

而某個程度來說,我也覺得這樣很好
內容不予置評,但出發點很喜歡,兩個人說清楚,總比事後的比猜心與爭吵好過:P


另外,滿喜歡有關日常相處那邊的說法
就是彼此尊重:)

之前看家庭娛樂版
總會看到一些婆婆干擾小家庭運作的情形
說穿了是對於兒子的溺愛沒錯
但人總有底線的,弄到最後總是兩邊都不愉快

 

萊恩羊 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()


有位年輕媽媽抱怨說:我先生常破壞我辛苦幫孩子建立的生活規範,
諸如:我把孩子一天的生活作息都安排好,幾點該做什麼事。
晚上九點應該是上床時間,可是先生因為加班,有時九點多才回家,
那時孩子已經上床,但是還沒睡著,  
先生就會高興地大聲說:『我們去吃宵夜吧!』
孩子們便大叫:『耶!』興奮地從床上跳起來,跟著爸爸出去了。
結果因為太晚睡,第二天早上起不來,上學差 點遲到。」
很明顯的,這位太太是做事中規中矩很有計劃的人 ,
一切都要按照時間表進行才覺得安心。
而她先生很可能是比較放鬆、隨性、享受生活的人。
我對這位姊妹說:  
你們夫妻真是天作之合,我相信有一天你們的孩子長大之後,
他們回顧童年,最快樂的回憶可能不是每天按照媽媽所規劃的時間表作息,  
而是在心不甘情不願地上床後,忽然爸爸回家宣佈:               
『我們 去吃宵夜吧!』這樣意外的驚喜。
妳的孩子絕對需要像妳這樣的母親幫助他們過有規律的生活~~
但他們也非常需要偶爾不按牌理出牌的爸爸在嚴謹的生活中, 帶來一些調劑與樂趣,你們夫妻在性格上的差異能讓彼此有更平衡的家庭生活。」
             
智慧能使我們把配偶與自己不同的地方看為特點而非缺點,它是上帝給予的祝福,來彌補我們的不足。        
即或對方真的有品格上的缺失,也能成為上帝手中的工具,來幫助我們成長。
當我讀聖經「哥林多前書十三章」保羅對於愛的描述時,
我想到若配偶完全符合我們的心意,那愛就實在無法彰顯。  
若他沒有任何讓我不愉快的地方,我又怎須恆久忍耐?  

若他沒有得罪我的地方,我又何需以恩慈對待 ?
若他沒有任何惡行,我就不須做到「不計人的惡」;             
若我的配偶很完美,可能我還無知地覺得自己是很有愛心的人。
上帝的美意就是要我們在和一個與我們有極大差異的人相處,
去學習接納、欣賞,和感激雙方的差異 ;
而在看到他有軟弱或缺點時,能學習捨己、饒恕、忍耐、恩慈和寬容,在愛中建立彼此。
婚姻中相處若有任何衝突或不愉快,原因不是差異太大,
而是因為我們的自我中心,要求別人合乎我們的意思。
衝突提醒我,是我需要改變與成長;  
我們不是要去尋找一個沒有差異或處處合乎我心意的人,
而是學習欣賞差異,改變自己成為更成熟、更懂得付出愛的人。我常會弄丟東西,而先生卻很會找東西。

有一次,我找不到家的鑰匙,而丈夫正好出差到國外, 我一時竟斷定它是被住家附近的工人偷走了, 所以打了長途電話給丈夫, 他一再地要我確定是否真的沒有掉在家的某個角落。
我很肯定地說:「絕對是放在腳踏車的籃子被偷走的!」
經過討論之後,只好決定更換所有大門的鎖,為了安全起見,我們還換了當時最貴的一種,花了將近四千塊錢。
丈夫出差回來後,不死心地在家尋找那串鑰匙, 他伸手進入我那有好幾個口袋的皮包中,左摸右掏, 接著我吃驚地聽到一串鑰匙的叮噹聲,那遺失的鑰匙竟然一直都在我的皮包! 我實在羞愧地無言以對,立刻低下頭想: 「讓你罵吧!你要怎麼數落我,我都配得。」
沒想到他竟笑嘻嘻地說:  
「這件事一定有神的美意,我們住在這裡幾十年,舊的鎖早該換了,換的好!」
他沒有因我們的差異–他精明、我糊塗,而責備或嘲笑我。
那一天,他的寬容讓我看到什麼是愛 。
我覺得不論是夫妻 情人 或是 家人 朋友 ,人與人之間的相處都要有 '雅量' 。

萊恩羊 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

 

這是我一直想回去的地方,可是有時候有些迷惘

看了這篇顧老師寫的信,好像有些明朗了:)


--
給心靈捕手:


對於捕手,我有很高的期許,算是一種專制與不講道理的標準吧
對於營隊,我不希望只是一個營隊
我們要問自己:捕手是什麼?捕手要不要跟別人不同?憑什麼跟別人不同?
捕手為什麼可以抬頭挺胸、走路有風?
是因為我們很行、很會辦活動、很棒、有愛心嗎?
我個人的意見是:NO!NO!NO!NO!NO!NO!NO!NO!
什麼讓捕手引以為傲?老捕手們應該聽我說過很多次吧,容許我再囉唆一次:
因為~因為
捕手懂得謙卑、懂得為他人著想、懂得體諒、懂得默默付出而不被察覺
因為~因為
手是成熟的、自我節制的、懂得尊重他人、懂得反省的、懂得自我修正
因為~因為
捕手要創造與身體力行一種價值、一種或許只有少數人認同的價值
所以,
捕手不以一般大學生的標準思考與行動、不幼稚的自以為是
捕手不用網路慣用膚淺或玩笑般刻薄的語言討論事情
捕手不會用「行政單位」「上面」等語言區隔你我彼此,
捕手不會給人貼標籤誰比較行誰比較差
去年和前年,我會早早的召集老捕手們「講話」
請求老捕手們該以什麼樣的準備來迎接新捕手
我以為,捕手只有一種位階:就是捕手
捕手就是捕手,沒有資深與資淺的分別
捕手就是捕手,沒有誰是能力好誰是能力差的分別
老捕手之所以會讓新捕手尊敬
並不是因為他們比較行、比較懂、比較厲害
是因為他們比較謙卑、比較懂得幫助新手、

比較能給新捕手信心與表現的機會、比較懂得默默的成就團隊的工作、
比較敏銳的觀察團體的需要懂得不著痕跡的立即補位
我會請求老捕手不要故意在新捕手面前「現」
我會請求老捕手讓新捕手有比較多表現的機會
我會請求老捕手默默的為新捕手頂下一片天
我會請求老捕手不居功、不炫耀、不驕傲、不排擠
我期望參加心靈捕手行列的大學生
不是來學技巧、充實帶隊經驗、學辦活動
是來培養一種視野、一種氣質、一種力量
能力的高低在我來看,很不重要
以我做事的標準與品質的要求是非常高的
要各位達到,坦白說,很難!不是要打擊你們士氣,是讓你們瞭解事實
隨便問辦公室的助理就會知道我的「標準」是多磨的「挑剔」
偏偏,我不會以辦活動的高標準來衡量你們,我不刻意訓練你們達到我的高標準。
但是卻一定要以氣質與視野的高標準來評斷你們。
我不希望捕手們學到皮毛帶隊技術後,就以為自己行、自己無所不能
我希望捕手們從參與的過程中發展思考、產生見解、激勵彼此更深層的成長
我想,這是我的責任,帶領捕手往一個高層次的地方走去
而不是訓練一群很會團康、很會辦活動的人
例如,我們要開始思考,捕手只有一種形象嗎?
一定是外向、活潑、敢在眾人面前耍寶才算捕手嗎?
內向的、沈默的人、不擅言詞的人可不可以也是捕手的典型?
如果他們可以帶給孩子們不同的感受的話,他們可以幫助我們成長的話
他們就跟帶給人歡樂、會辦活動的的捕手一樣是好捕手,
我們也可以想,那些令我們「討厭」的人可以是伙伴嗎?
我們如果願意接接納大武山上來的孩子,為什麼可以不接受令我們討厭的同學?
如果我們願意為蘭嶼、綠島的孩子付出,為什麼不能夠體諒與幫助身邊的人?
我們一起思考、一起用行動來創造捕手的理想形象與多樣的面貌
這才是大學生參加心靈捕手的目的
絕對不是來學社團技術的!要學技術的去救國團、去康輔社、去幹訓班、…
我公開的說過,我反對學長制,但是私底下我是喜歡學長制的
因為我曾經享受過好學長制的甜美與成長,
有人曾經身體力行的展現好學長的風範與氣度,
讓我從中學習到很深刻待人接物的道理、很難捨棄的價值與信念。
為什麼會有這樣的矛盾呢?
現今很多團體的學長制已經扭曲
學長是氣焰高漲的壓迫者、隨意指揮學弟妹的惡劣畫面
學長間各立山頭、互別高下,學長間惡意攻擊、拆台,
學長制往往變成惡質文化的出產者
這樣的學長制除了壞榜樣,更污衊了學長的美名
而我對老捕手的期許就是對真正學長制的期許
我很清楚,要做到很難,連我自己都不敢說我會做得很好
因為,我期望的學長制是很高純度的伙伴關係
如果達不到,我寧可不要形式的學長制
我不要捕手之間有位階、有高地
我們是一起完成工作的人
以上的價值不容討論、不容妥協
我堅持的一點也不可以改變
我寧可不要有心靈捕手,也不願看到捕手出現令人難過的行為
但是,一個營隊的運作,需要有人扮演不同的角色
因此,自然而然的出現了像幹部的人
我當然沒有意見
因為,只要我們心底保持一顆清朗的心
時時記得挑戰自己的極限、挑戰自己得私心
常保成就他人的善心

我相信任何外在的形式(不管那是學長還是幹部)都不會給人不舒服的感覺。
伙伴之間應該有的相互尊重與對待
是我們需要彼此學習與成長的
危機,就是一個危險的機會、轉化學習的契機
如果我們將這次事件視為擦槍走火
我們就把這次當作一次機會
如果我們渡過了
捕手的氣質與價值將會趨於穩定
如果我們度不過
就坦然面對我們有很多共同的功課要做


今年的整個流程,我可能有很多的疏忽
導致老捕手們的前置作業困難
因而引發了一些埋怨
但是,請讓我們感謝身邊犯錯的人
因為他們的錯,給我們學習的機會
沒有人需要跟別人道歉
我們從工作中悄悄地還給對方我們的歉疚。
我們一起加油!
                                               顧瑜君

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拿掉他所有條件,你還願意跟他,就表示他是值得你愛的人。


陳月卿
星座:巨蟹座

婚姻:已婚,婚齡
19
資歷:前華視新聞主播,曾經主持《華視新聞雜誌》《天涯若比鄰》《放眼看天下》等節目,得過五座金鐘獎。

著作:《全食物密碼》《全食物再發現》

現職:作家、電視節目主持人、婦女救援基金會董事、新健康飲食推廣義工

「我們到桃源街吃晚飯,飯後散步到中山堂附近,坐在人行椅上,他會靠在我的肩膀上休息,」陳月卿柔柔地說著,她和夫婿──國安局秘書長蘇起的生活點滴。



明年是他們步上紅毯後的第二十個年頭,由陳月卿來回答「如何嫁對老公」,最適合不過了。


嫁對人很重要,經營婚姻更重要


蘇起是否符合陳月卿心目中白馬王子的條件呢?「我從不去想會嫁什麼樣的人,緣分到了,自然就會出現。重要的是選擇妳所愛,愛妳所選擇的。」


她認為找到好老公很難,每個人的好都不一樣,要選合適的人才重要。她引述作家羅蘭的話:「婚姻就像鞋,有的明明是雙好鞋,可是會打腳。穿上去舒不舒服才是重點。」


「嫁對人很重要,經營婚姻更重要,」一位是衝鋒陷陣的新聞工作者,一位是服膺「定、靜、安、慮、得」儒家思想的官員、學者,他們的家庭生活是什麼光景?


一九八七年,陳月卿和蘇起因相親而認識,兩年後結婚,這次婚姻是兩人的第二春。當時也有人介紹其他異性朋友,而陳月卿情歸蘇起,是因兩人有相同的價值觀、興趣,同樣都是政大畢業、外省第二代的背景,更重要的是,「我們聊得來,很能溝通。」


吵架三原則不可犯,夫妻謹守底線


她為自己找到可以談心的對象而高興,她的老師卻潑她冷水,「男人結了婚就會變的,」陳月卿信誓旦旦地說,「蘇起不一樣,他不會變。」


婚後,他們就和一般夫妻一樣進入磨合期,「誰該倒垃圾、誰該洗碗、我也上班,為何我做比較多,」這樣的問題常常出現。


不出老師所料,他們也不溝通了,蘇起認為該說的話在婚前都說完了,「沒問題就不用溝通,『我愛妳』說多了就不值錢,」陳月卿卻認為「不溝通就會有問題,而且愛要說出來,我才知道你在想什麼啊。」


後來陳月卿發現,蘇起不說甜言蜜語,並不是不愛她,而是他認為說出口的話都是承諾,不可隨便說說。


他們約法三章,吵架有三原則不可犯:不能掛電話、不能摔盤子、不能說離婚。結婚以來,不管吵得多兇,他們謹守這條底線。不過,通常是蘇起冷靜的離開吵架現場。


蘇起誠心讚美,陳月卿甘心下廚


「我的居家本性是被蘇起誘發的,」雖然陳月卿的星座是以居家著稱的巨蟹座。


蘇起喜歡待在家裡,堅持在家吃飯。交往時,蘇起曾經問她:「會不會做飯?」陳月卿回他:「聰明的人學什麼都快。」


婚後第二天,蘇起「示範」了一桌好菜,讓陳月卿感受在家吃飯的溫暖,「不過,他就做那麼一次,」她笑著說如何被哄下廚,而且是心甘情願,因為不管她煮得如何,即使半生不熟、味道不對,蘇起都是面帶微笑吃下去,然後說「在家吃飯最幸福了」。


蘇起告訴陳月卿最希望回家時有一盞燈是亮的。結果點那盞燈的人經常是蘇起,等著晚歸的陳月卿回家,「有人點燈等我回家,感覺好好。」從此她喜歡往外跑的個性漸漸收斂。


「不要怕付出,不要以為下一個男人會更好,」這是陳月卿的婚姻經營之道,「要常常讚美另一半,」就像她無論做什麼,蘇起永遠給予讚美。即使不做飯上館子吃飯,也會稱讚她很會點菜。早上起床還沒刷牙、洗臉,蘇起會讚美她,「老婆,妳好迷人。」


婚姻只有雙輸或雙贏,不可能單方勝利


夫妻之間要彼此尊重。陳月卿說,如果要請老公做事,不要用命令的口氣。她以自己為例,有一天,她告訴蘇起,「我好喜歡接送小孩,在車上和小孩獨處時,我們講好多好多話喔。」結果隔天,蘇起早早起床,他說要送小孩上學。

信任是婚姻的基石。蘇起給陳月卿最大的信任和安全感。他們每天會定時通電話,有了孩子以後,還是會營造兩人世界,一個月約會一次


夫妻角色也會因狀況而調整。當陳月卿忙著出書、演講,蘇起對她說:「我會好好照顧家庭的。」而當蘇起入閣忙於公事,她就會擔起大部份家事,讓他無後顧之憂。


在這段婚姻,蘇起的最大貢獻,就是讓她愛上運動、喜歡居家生活,改變急躁的脾氣,腳步開始放慢,生命不再只是工作而已。有時候,陳月卿在家用新聞人急迫的口氣說話時,蘇起會提醒她,不要把工作情緒帶回家。「把我安定下來,是他最大成就。」


她的豁達、開朗是從蘇起身上學到的。「我看到他真誠的一面,他的言行都符合佛家思想,原來佛家所說的是行得通的,」雖然蘇起不是佛教徒,陳月卿卻因他而信佛。


難怪,眼前這位曾經拿過五座金鐘獎,訪問過無數名人的昔日華視當家主播,眼神不見犀利,只有溫柔與詳和。


而個性內斂的蘇起,在陳月卿「調教」之下,現在每天都要和家人親親抱抱,而且是用力擁抱,他要讓家人感受到他的愛。


「婚姻應該是
11大於2,讓雙方變更好,在婚姻裡只有雙輸或雙贏,不可能單方勝利的。」這是陳月卿的肺腑之言,因為她的幸福得來不易。

蘇起罹患肝癌,陳月卿人生大轉彎


時間要回到一九九一年五月。當時兩年的婚姻磨合期加上流產的打擊,陳月卿到美國短期進修時,開始思索婚姻的意義。然而蘇起的一通越洋電話,打亂了她的行程,自稱患有「工作上癮症」的陳月卿,人生順位重新排序。


「我得到肝癌,」電話那頭蘇起的語氣平靜,也叫陳月卿不必趕回家,繼續完成行程,「他是體貼我才這麼說的」。


為了確定病情,她打電話回台灣問醫生,「肝臟上的腫瘤很少是良性的,」聽到醫生的回答,她當下決定回台,放棄到美國哥倫比亞廣播公司「六十分鐘」節目、
CNN實習,為工作生涯加分的大好機會。

在紐約機場,她和送行同伴相擁而泣,為了蘇起的病,也為了人生這個突然出現的轉彎。


天天喝精力湯,拾回全家人健康


陳月卿回台後,辭去忙碌的電視節目製作人工作,以家庭為重,展開夫妻倆的抗癌大作戰。為了養生抗癌,她開始發揮新聞工作者的精神,研讀國內外健康飲食書籍,也當起神農,嘗試各種飲食方法。


《食物是最好的醫藥》一書是她的聖經,她相信「食物就是你的藥,藥物並不能帶來健康,心靈喜悅會帶來身體的健康……」而《用營養擊退癌症》一書裡所提的「全果汁」營養概念,讓她從此埋頭研究「精力湯」。


妳會常常在電視上看到陳月卿賣力介紹精力湯,那是他們全家人每天飲用的聖品,讓蘇起的肝癌不再復發,連原本是藥罐子的她,做身體檢查時,醫生都告訴她,腸胃漂亮得像嬰兒。那麼好的東西,當然要告訴更多人。


從電視主播,變成養生達人


人生的每個轉彎,都是新的起點。她感謝二○○四年逼她離開工作崗位的人,因為他們的逼退,陳月卿才能擁有現在的一片天。


二○○五年及二○○七年,她集結自身的體驗,出版兩本養生暢銷書,從主播變成養生達人。


在二○○五年的新書發表會上,蘇起上台致詞感謝妻子為他所付出的一切時大哭,令在場人士為之動容。「假如她生病的話,我恐怕沒有辦法花那麼多力氣來照顧她,她的事業也在高峰啊,說放開就放開。」


一心只想生孩子,讓蘇起有求生意志


樂觀的陳月卿,從沒想過會失去蘇起,只想到如何讓他活下去。除了改變飲食,在蘇起還沒度過肝癌復發危險期,一九九四年,她生女兒,一九九七年,她生兒子,「我一心只想生個孩子,讓我先生有求生意志。」


如果妳聽到有人在丈夫罹癌後,不離不棄,還生下兩個孩子,只為了激起他的求生意志,這是笨女人,還是真愛?


人有時候好像必須藉由老天給的考驗,才知愛的深度。曾在紐約思索婚姻意義的陳月卿,原來愛蘇起如此深。「當你拿掉他所有條件,你還願意跟他,就表示他是值得你愛的人。」


該如何像陳月卿覓得良緣、嫁對的人呢?「心打開,才會遇見對的人;選合適的人,不是最好的人;女性要獨立,無論是情緒上還是經濟上,自己的喜怒不要依附在別人身上,不要因為對方沒讚美妳就生氣;要有能力付出,不能只是一味要求;給自己一個角落,也給別人空間;不要想改變別人,不要以為婚後他會為妳改變……」陳月卿不吝惜地告訴大家她的秘訣。


採訪尾聲,問她蘇起是什麼類型的老公?「他
EQ高,有智慧,成熟穩健,有愛心,有責任感,孝順顧家,具有專業、人文素養……」陳月卿的答案多到超出選擇範圍,看她談到蘇起時的眼神,你會以為她是熱戀或新婚的女人。

誰說婚姻是戀愛的墳墓呢?

 

 

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看了這篇文章,還有貴婦奈奈的文章

加上身邊朋友的相處經驗

還有一些相關的文章


越來越覺得,他們會有好對象,不是沒有原因的

怎麼樣的人,就會吸引怎麼樣的對象

你怎麼看世界,你的世界就會如此


世界當然不是無可挑剔

但妳是要看那些缺乏的,還是擁有的?

我們習慣用扣分的方式來活

九十分我們只希望可以把十分加回來

但其實我們已經有了九十分耶

是十分的九倍


也許剛開始會心急的希望對方補足十分,然而到後來會發現,當心急於那十分的補足時

對方反而不知道自己原來有九十分,

慢慢的九十分變成八十分

對方不快樂,自己也不快樂


人很微妙,基本上都有利益互通原則,平衡原則

你付出的少,對方感受的到,因此斤斤計較自己是不是付出太多

當你付出的多,對方感受到了溫暖

傾注的愛也會越來越多


貴婦奈奈說,她的小男友是上天給她的禮物

願意陪她趕稿、睡沙發,奈奈不能陪他的時候,他也會自己找樂子,演講完總能在角落看見他的陪伴

彼此沒有錯過任何遺憾任何相處


看起來好像是老天真的給了一個禮物

好像小男友是全天下最好的男人,而奈奈好像幸運撿到一樣


但其實,奈奈只是沒有把她自己的努力寫出來

相信她自己也是在關係中的不斷努力,還有一種開放的心態

所以小男友也會以此回報

他們是不斷扶持不斷的成長

我不相信他們沒有吵過架

可是顯然他們願意一起走過

一起去看對方的正向表現

也一起努力展現讓自己的心放開


這樣在關係裡面才能真的快樂

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這是我們班上的同學,立志成為一個有質感的業務員的心路歷程


覺得她滿用心的耶,一定可以成為很厲害的業務員

 

 

作者: yutin0205 (瓶)
標題: [心得] 如何防止成為黑心業務的肥魚
時間: Fri Feb 20 21:40:50 2009

也許是因為這個行業會牽涉到 "錢" 、 "利益"
所以容易迷惑人心吧
實在是有太多惡劣的事一直在發生
也導致現在多數的人對保險的觀感不好
對業務員就更不用說了...

但我覺得必須為 "保險" 說句話
保險是自助互助的精神
現在會有那麼多亂七八糟的事情是 "人" 造成的
請大家不要誤會保險! (像我以前就誤會保險挺深的 = =a)



因為實在是很討厭那些惡劣的行為
所以在我觀察了許多這樣的事件之後
整理出一些預防黑心業務的注意事項:
一、話術:業務員是否已經針對某特定商品先練好一套話術
          只想說服你買他推薦的東西
          對於你的狀況、需求並沒有真正關心

二、缺點:每一樣保險商品都有缺點,沒有一張保單是完美的
          所以當業務員說得天花亂墜的時候
          可以反問他"那這個商品的缺點是什麼?"

三、比價:很多業務員會說我們家的商品保障多好、保費多便宜等等的話
          其實那只是銷售的手段之一
          事實上,同類型商品(不管是哪一家公司設計出來的)
          根據的都是相同事情(台灣市場的狀況)
          所以當有便宜又划算的狀況時
          就更要注意了!




總之,保險公司畢竟是以商人的角度在運作,他會想辦法不讓自己虧本

相對的,保險公司營運狀況穩定,對保戶來說才安全



---------
我先整理出這些  以後有注意到其他的再補上來

看完後要記得提醒身邊的家人和朋友哦

不要再讓惡質的業務員拿我們的血汗錢開玩笑了!

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人生的經驗最好隨時「歸零」,否則,你可能會越過越無趣!


和朋友相邀去北海道做一趟溫泉之旅,第一天下榻的飯店,擁有20幾種不同療法的溫泉池,從鹽泉、泡泡池、按摩池、三溫暖到露天風呂,設備豪華舒適,洗得人人大呼過癮。

有了第一天的美好經驗,大家期待「下一個旅館會更好」,到了下一個溫泉旅館,才把行李推進房間,大夥便迫不及待跑去看溫泉的設備如何?

「哇!怎麼只有4個溫泉池?我還以為會有更多不同種類的溫泉池呢?」

「這裡也沒有按摩椅, 待會兒洗完溫泉,就不能舒舒服服躺著按摩了!」

失望之聲此起彼落,大家轉而把希望寄託再下一個旅館。
 
不料,下一個旅館的設備比這一個還要差。

隨著溫泉設備越來越差,大家的旅遊心情越來越低。

為了重新提振精神,我們決定把「經驗歸零」。

也就是說,每至一家旅館都當成是「新的開始」,不再跟前面的旅館做比較。
這才發現,每家溫泉旅館都有獨特的景致。

一個人如果不學著把經驗歸零,就很可能會陷於「失望」中而不可自拔。

有這樣一個朋友,不管你請他去那一家餐廳吃飯,他都會說「這家餐廳的菜普普通通,同樣一道菜,某一家餐廳做的比較好吃。」

每次都讓好心請他吃飯的人覺得很無趣。

而且,活在「失望」中的人,似乎特別喜歡提「當年勇」 ,

  「你們現在做事真輕鬆,那像我們當年那麼認真!」

「我的前任男友對我百依百順,不像你一點都不溫柔體貼!」

「你不曉得,歐洲有多好玩, 哪像這裡只有爛石頭 ,難玩死了!」

當「過去的經驗」,成為一個個「比較的標準」後,人生就很難再找到樂趣。

倘若你不想讓每天的生活沉淪於「失望」與「無趣」中,就必須學著把經驗歸零。

 

--

這不是我寫的,但我估狗了一下,發現每個貼文的人也都沒有寫原作者
大概又是一封不斷轉寄後
就找不到原作者的一篇文章
如果有人知道是誰寫的,請告訴我好補上。

 

--

這件事情我想了好幾天,經驗歸零感覺還不錯的一個概念
而的確當我出門去玩的時候,抱持著與上次出門時的比較心態,常常都玩得不開心

男朋友在某個節日送的小禮物,不小心就會想跟上一次比較;也是把自己弄得很不開心

可是經驗歸零之後,就好比不把事情理所當然化

這樣子去經驗事物時,就會比較容易獲得開心的感覺了。

 

 

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標題: [轉錄] 買台灣製造  救台灣經濟
時間: Wed Jan  7 13:51:22 2009



如何用3600消費券拯救台灣經濟(一個企業老闆的觀點)



金融海嘯席捲全球,各國經濟無一幸免,當各國政府紛紛提出救市方案的同時,馬政府提出3600消費券方案,不管您認不認同這一個方法它已成定案,我們能做的也只有花掉它,希望它能如官員所言達到預期效果,但是如何利用少少的3600消費券,達到振興台灣經濟效果其實是有方法的以下是小弟的一點淺見



1.一定要買台灣製造的好商品
例如:家電 鍋具 3C 產品 衣服 ,因為這些產品可將您的3600消費券發揮3~5倍效果,當您購買一件台灣製造產品3600元店家可能賺600元,另外3000元向大盤商進貨,大盤商賺300元用2700元向工廠下單,工廠賺500元後,利用2200元向材料商買材料生產商品,材料商賺200元後又同原料生產商下單原料2000元,原料生產商賺300元後才向國外原物料廠買進原始物料1700元後加工出貨,這樣國內最少經過五層次消費,國內總營業額變成為13500元國外1700元,總利潤為1900元,其中還不包括各工廠的商品運輸,工人薪資 餐食 店舖租金....等營業額及利潤,所以別小看了3600消費券



2.不要買進口貨(尤其是韓國貨)

按照上述商業模式,進口商品國內總營業額只有6600元國外7300元,國內總利潤為900元,經濟規模只有國產品一半不到,況且相同商品是互相競爭的,多賣一台韓國手機就可能少賣一台台灣手機,少賣100台台灣手機就有一位台灣工人失業,3600消費券是我國舉債推動,當然應該用在台灣不該流出外國,尤其是韓國對我國產品非常不友善,最近韓國DRAM廠利用韓幣貶值優勢加上韓國政府背後支持流血舉債賠錢賣DRAM,唯一的目的就是要將台灣DRAM廠擠倒,相同的戲碼在液晶銀幕.手機汽車衣服 鋼鐵 造船各種產業上發生,您可能認為這就是自由經濟,可是韓國政府保護國內市場可就是不講道理,您知道嗎有韓國部長因為抽洋煙下台,韓劇裡面要是出現進口車要將LOGO遮掩起來,用這樣方式韓國人被教育成仇視使用外國貨的人(除非韓國無生產)所有的飯店和公共場合所使用電視不是LG就是三星,看看別人想想我們身為台灣人真該團結



3.消費券一定要在一般商店消費

因為這一波經濟不景氣傷害最大的就是一般商店,它的資本小沒有大財團支撐只能在區域性服務在地客戶,開一家大賣場附近可能要倒閉50家超市及電器行,但是每一家商店都有一個老闆加二位員工,他們的消費能力加起來絕對超過一位大老闆加上100位員工,況且財團發生危機有銀行及政府疏困,那一般商店就只能靠我們這一些街坊鄰居了,所以要善用您的3600消費券



4.一定要把消費券短時間使用完畢

政府規定使用消費券可到九月份,時間還是太長,3600消費券方案是促進消費並不是救濟,是要在目前如一池死水的國內市場,投下一顆金錢巨石好掀起需求波浪,讓國內市場產生經濟流動,如果時間拖太長就像分批投下小石頭效果將大打折扣



小弟一點淺見您如果認同希望借助您的人脈將這一封信廣加發送團結力量大天佑台灣

引述數據如有錯誤不吝賜教 2008/12/17

 

撰文者
好事達禮品百貨有限公司
總經理  江如華

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不過也真的很無言,哈哈哈。

 

可能是父母也真的很不好意思,所以就對小孩管教來平撫焦慮XD

 

彎彎(2008)。家長的管教方式~。2008.11.27,取自http://www.wretch.cc/blog/cwwany/16877515

哈哈APA中毒

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收到的轉寄信

如果用這個標準的話可能會一竿子打翻一船人

不過,如果你有這樣會留一口給你的情人,那就是加分再加分了!

--

子曰是我男友,我們倆在一起基本上屬於天造地設的一對,感情上也比較合拍,曾經我以為找到了最適合自己的男人。他唯一的缺點就是自私,這種自私的表現也僅僅是在吃上面。對於他喜歡吃的東西,他誰也顧不上,即使是他愛的我也不例外。

或許是家庭影響吧!他們家爺們一個德行,女人慣的
五月的一天,我去他家,老人不在家,他說想吃炒雞蛋了,我說好,我炒給你吃,我啪啪有一口氣打了八個雞蛋,切點蔥花,放點鹽,加點水,又切了兩根火腿腸,磁啦倒進鍋裏,八個雞蛋炒了一屋子香味,整整盛湯的一大碗。

 我端出去給他,我說我下點速食麵我們中午就吃這些了。


我俐落地把速食麵下到鍋裏,興奮地跑出來,以為他會從碗裏舀一大勺雞蛋塞到我嘴裏。 跑到眼前我楞住了,一大碗雞蛋一點都沒了,碗光潔照人,照著我尷尬的臉,而他沒事的樣子,正在看著一本雜誌。


 我終於明白了,在他眼裏,只有他自己,他並不是太饞,只是他心裏沒有我, 既然他心裏沒有我,我還留下來做什麼呢?


 我從鍋裏盛出速食麵,恭敬地放在他面前,我說:子曰,請慢慢享用,以後不用擔心有人會和你搶東西吃,因為,我決定離開你。
 我知道子曰他可能想不明白自己錯在哪里,但這又與我何干呢?

 我回到家,打了八個雞蛋,攪了自己的淚水,痛快地吃下。

 ======================================================
     不記得電影的名字了, 但一直記得女主角的媽媽跟她說:


 〝要嫁的話,要嫁給那個永遠願意為她留最後一口食物的男人。〞

 表面上聽起來沒什麼意義,今天看來,就是這道理吧。


--
不想去探究原文的女孩是否作法太極端,但我想原始的概念是沒錯的
---
話說
我家那隻每次都給我第一口
不過理由是:「你先吃吃看有沒有毒」XD

也許耍了嘴皮子,重點是舉動很貼心!
--
從小行為就可以看得出一個人有沒有把你放在心上
讓我想到以前喜歡的一首歌中的某句歌詞:「浪漫的事裝的出來,貼心的事要真的很愛」
That's the point

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快樂製造機            吳金津 

    前幾天到內湖聽一場演講,讓我印象最深刻的是主講者朱平先生,分享如何讓自己 做個「快樂製造機」,他談到他每天早晨都會去逛傳統市場,每天都會製造一些快樂給 賣菜的老闆們。 比如他買了23元的菜,拿30元給老闆,說 :「老闆,23元算25元,找我5元就好。」這 些老闆們反應大致上有四種反應 :
 
第一種:起初非常驚訝,之後非常開心地找了5元,說謝謝。
第二種:老闆堅持找7元,不佔客戶便宜,但老闆很開心。
第三種:是多送點蔥蒜,也很開心。

第四種:是最高竿的反應 ,「不然我幫你湊30元好了,一共是32元,算你30元就好。」  哇,真是高手,原本是要讓老闆佔便宜的,反過來卻讓客戶多買又有佔便宜的感受,
更是個「快樂製造機」。

    前日傍晚,我逛傳統黃昏市場時,決定玩一下朱先生的遊戲,暫時改了殺價習慣,想
創造點快樂給老闆們。 
我到一家以前常殺價、討斤兩的攤販前,買了157元的青菜,結帳時,剛好聽到菜販 老闆對旁人說了一個笑話,非常好笑,我非常愉快地說:「老闆,你好幽默,你的笑話很 好笑,157元算160元,這裡是160元,不用找了。」 老闆笑了,說:「這怎麼可以,不然妳還需要甚麼,我送妳。」老闆便送我一大塊嫩薑。 

   後來到了另一家買甜不辣29元,拿30元給老闆,我說:「阿伯,29元算30元,不用找 了。」老闆有點訝異,一時之間反應不過來,還是找了1元給我,我笑笑地把1元還給他,
說不用找,他趕緊又多放了一塊甜不辣給我,從他驚訝轉而高興的表情,我知道我做到了。

回家的路上,我嘴角掛著微笑,哼著歌。
睡前在日記裡寫下:「算一算,我多花了4元,賺到了甚麼?
1.賺到了好心情;
2.賺到了老闆的笑容;
3.賺到了老闆的謝意;
4.賺到了老闆的友誼;
5.賺到了一塊嫩薑和一塊甜不辣;
6.賺到了愉快的晚餐。」

當我們決心要當個「快樂製造機」時,就會感染對方,形成一個良性的影響,讓更多周遭
的人像我們一樣, 成為「快樂製造機」。

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建議大家在行動之前,打個電話or 上網確認這些團體的最新需求(因有時可能物質募集不足或已足夠 ....)
舊曆年即將過去,最近大家應該都打算捲起袖子把家裡來個大掃除吧 ?
如果大家大掃除整理後有不需要的雜物,在送去垃圾堆之前,
請先看看下列的名單:

 

花少少的運費
捐給需要的單位,不但可減少社會資源的浪費,
並且既可清東西又可做好事,一舉數得喔!

 

  

 

*動物台灣

 

http://animalstaiwan.org/ch_index.htm

 

每週日下午5點到9點

 

Grandma Nitti跳蚤市場 台北市師大路93 8

 

清理你的衣櫃,整理你的舊衣服以幫助動物台灣的狗狗以及貓咪吧!

 

任何的捐助品都可以放在我們的收容所。

 

或是你可以直接連絡Yael,手機號碼為 0916-157-904 ,以做相關的安排。

 

我們也希望您可以前往Grandma Nitti( 中西美食餐廳)

 

競標很刺激,食物也非常的好吃喔!感謝您的協助!

 

 

 

 

*花蓮黎明教養院 2007/01/15 honu

 

可捐乾淨衣服(國小生?老人)

 

官方網站: http://www.newdawn.org.tw/main.html

 

部落格: http://tw.myblog.yahoo.com/newdawntw/article?mid=237&prev=-1&next=293

 

 

 

*嘉義縣大林圖書館

 

募集童書及優良課外讀物!

 

622嘉義縣大林鎮中正路 4671 1 大林圖書館 林益守收

 

書籍我們會分送到嘉義其他地方圖書館

 

包括阿里山上及其他偏遠鄉鎮

 

如您有意捐書 請您回信到 PTTwelssony 信箱或

 

ivenlin24@yahoo.com.tw

 

或來電0919029218 林 先生

 

  

 

*喜願協會 2007/01/12 honu 書籍、文具、玩具、底片、

 

http://www.mawtpe.org.tw/index.html

 

可使用的郵票...等物品 02-27182656

 

  

 

*台東聖十字架療養院

 

日用品持續募集中!不需衣物

 

http://blog.sina.com.tw/shengshizi/

 

特別需要洗髮精、肥皂及身體乳液

 

 

 

 *台東兒童教育工作坊

 

文具、磁鐵、小玩具等持續募集中

 

  http://www.npo.org.tw/Bulletin/showact.asp?ActID=5888

 

 無時限目前仍持續募集

 

隨時都歡迎捐贈小物品(磁鐵、公仔等小玩具),小朋友非常高興收到小禮物?

 

957 台東縣海端鄉崁頂村紅石五鄰 28 紅石教會 捐物請寄此地址?

 

956 台東縣關山鎮中福里和平路 2 18號 兒童教育工作坊

 

電話:089-814382 ( 胡淑玲小姐) 089-813370 0939663236(教會尹師母)

 

 

 

 *弘化懷幼院

 

需生活用品&小朋友的文具、玩具

 

http://www.tihwei.org.tw/Page_Show.asp?Page_ID=389

 

 兒童書本、餅乾、日用品、醬油 .... 等等皆可,一切隨緣

 

地址:337 桃園縣大園鄉沙崙村八鄰沙崙 106-5

 

電話:03-3837591 3837596

 

 

 

 *台中育嬰院

 

http://www.child-home.org.tw/tchinese/modules/aboutus/

 

 缺奶瓶消毒器、奶粉、營養品,還有冬天的衣服 ( 大人小孩都行 )

 

物品:403 台中市樂群街 134 台中育嬰院總務 黃先生收

 

童書:404 台中市北區西屯路一段 502 光音育幼院

 

收容5-18歲身心健康的棄嬰、孤兒、家庭困難的兒童

 

 

 

*屏東縣信望愛育幼院

 

需要奶粉

 

http://www.lovechild.org.tw/

 

 

 

*宜蘭神愛兒童之家

 

需生活用品&小朋友的文具、玩具

 

http://enneagram.myweb.hinet.net/

 

 

 

*台中惠明盲童育幼院

 

需電腦、印表機、電腦桌、床具寢具

 

http://myweb.hinet.net/home2/sangchyuan/index-1.htm

 

 現在正在招募 part-time 保育員助理 哦!

 

 

 

*北市光仁基金會

 

不需:衣服、絨毛娃娃、CD及卡帶

 

http://www.kjswf.org.tw/ 庇護商店(長期募集)

 

歡迎其他全新或二手商品以供義賣

 

 

 

*南投仁愛之家育幼所 ?募集生活物資?

 

http://tw.myblog.yahoo.com/ck_volleyking/article?mid=538&prev=549&next=498

 

寄件地址:54058 南投縣南投市三興里民族路 573

 

南投仁愛之家育幼所收

 

聯絡電話:049-2224834 ?? 0915-009464  何來成 保育員

 

 

 

*捐 100 元,幫助偏遠學童上學-由伊甸+遠見+陶板屋發起

 

公益版 #1052篇 捐款專線,請洽伊甸基金會: (02)22306685

 

http://www.eden.org.tw/web/home.htm

 

 

 

#1073 (心路基金會募集物資清單)

 

http://web.syinlu.org.tw/6-2donate.htm

 

 

 

 #1074 (點燃生命之火,捐款助身心障礙兒-中國信託)

 

http://web.syinlu.org.tw/3-news/3-1news20061227.htm

 

  22屆「點燃生命之火」愛心募款運動即日起至 96 3 11 日止,展開為期三個月的慈

 

善募款活動。只要捐款滿3000 元以上,即可獲得「愛的泡泡手工皂禮盒」一組,這個禮

 

盒是由心路基金會「一家工場」的身心障礙朋友親手製作的手工香皂,盒子也由心路學員

 

親自手工完成,每一份「愛心泡泡」都代表孩子們對於捐款者的誠摯謝意。

 

 

 

#1079 (募童書送愛心到部落!-宜蘭縣大同鄉)

 

http://psy.fgu.edu.tw/web/union/yu/book.html

 

希望藉由募集童書、童玩活動,來搜集大同鄉小朋友的的讀書遊憩資源,

 

讓偏遠地區的孩童能有足夠的資源運用、學習。

 

ps.時間上沒有限制,網頁影片指的是校內的募書時間 ~

 

歡迎大家一起來送愛心,下面有各種聯絡方式

 

有任何疑問都可以跟他們連絡-

 

電話:0918931421 山燁晨曦社 社長小刀

 

e-mail 035902205@pchome.com.tw

 

地址: 262 宜蘭縣礁溪鄉林美村林尾路 160 佛光大學山燁晨曦社收  

 

#1103

 

(招募志工與物資-花蓮、全�

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卡車車頭亮三個綠燈代表啥意義(開車族注意)

有位同學在開大卡車,前不久撞上過港隧道圍牆,這次和他聊起許瑋倫的事件,

他說開卡車的人遇緊急事故,原則上都不會踩緊急煞車,因為後面聯結的車斗或是貨櫃都只有用鐵鍊拴住,如緊急煞車,不但會造成折板(就是連結處斷掉),後面車斗或是貨櫃會向前擠壓撞上前面的自己,或造成打滑翻滾釀成整條道路大面積的連環車禍,所以為了他們以及別人的安全,只好選擇最容易掌握車輛的方法,儘量減速直接追撞前車,這實在太...恐怖啦!!

開車的人一定要記住,別開在卡車前面,更別開在卡車中間,還有不要臨時超車到卡車前面卻放慢車速,很多車禍都是因為這樣才發生的..尤其大卡車前面那 1~2台小車.必然成為廢鐵.有
開車的人一定要「安全駕駛」真的真的太危險了!!儘量避開,以策安全, 

保命重要 !

通常卡車車頭上方有三個綠燈,各位知道是做啥用的嗎?我問過卡車司機,他說:


那是顯示速度用的,卡車靜止時,三個燈都不會亮,當行走時,第一個燈會亮,表示煞車煞的住。


當加速到一定的速度時,會再亮第二個燈,表示煞車勉強煞的住。


當三個燈全亮時,表示煞車已經煞不住囉。


所以,為何在高速公路上卡車前方要保持相當一段的距離,那是因為要給緊急煞車時的緩衝空間,各位不要以為卡車前方有那麼大的空間,就可以超車過去,卡車司機說如果前面空間沒了,又需緊急煞車時,唯一的作法就是:
把你的車當作緩衝墊 "就給它下去囉"

各位喜歡超車的駕駛員注意了,請不要沒事開在卡車前面,尤其是當他的車頭亮三個綠燈時。


若沒記錯應該是 

第一顆燈亮 20~40 km/h
第二顆燈亮 40~60 km/h
第三顆燈亮 60km/h 以上



請多宣導親朋好友。

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洞口的原始人                       文 / 洪蘭
  

我很擔心台灣現在這個趨勢,過去大學生在閒談中,如果別人知道而自己不知道會覺得慚愧,覺得自己知識太少了,水準太不夠了,現在不同了,不知道也不引為恥,反而覺得沒有必要知道, 知識一斤值多少?怎麼樣? 


 
一個朋友回國講學,說起有一天接到他母校系所辦公室的助教打來的電話,告知某某教授要出國開會,師母擔心教授年紀大轉機不方便想找學生幫忙照顧一下,她從校友通訊錄中查到他在加州,問他可否幫忙接機,他覺得義不容辭,就滿口答應下來,請助教小姐把行程傳真過來以便安排。 


 
想不到一看行程,他傻眼了,他住舊金山,教授在洛杉磯轉機,中間隔著五百英里,這怎麼接機?他再打電話去系裡,問助教知不知道舊金山與洛杉磯隔著很遠?助教反問道:不是都在加州嗎?他一時氣結,答不上話來。他說不敢要求那位小姐知道加州很長,從南到北得開上兩天兩夜的車子,但是舊金山與洛杉磯都是中國人很多的大城,有許多自己的同胞住在那裡,並不是毫不相干的外國城巿, 不應該這麼離譜。 
  


我聽了想起天下雜誌去年年底「台灣人的國際觀」的調查,許多人都只知道台灣本土,對外面的事情一概不知,也不關心,更不認為自己不知道有什麼羞恥,這種態度令我很憂心,因為不了解會產生偏見,世界上許多悲劇的發生都是由於無知和偏見,有了解才會產生同情,有同情才會有包容,無知會造成冷漠,冷漠會自絕於人。 
  


無獨有偶,有一位經商的朋友也告訴我,他的女秘書請產假,代班的小姐替他訂去美國聖地牙哥的機票時,竟然訂到智利的聖地牙哥去了,那位小姐顯然不知道這兩個聖地牙哥有什麼不同,也不知道一個在北美洲,一個在南美洲,更不會去推想公司的業務在北美洲,不應該是南美的聖地牙哥。


 
他責怪我們教書的沒有把學生教好,「沒有遠見,沒有世界觀也還罷了,」他氣憤的說「還不會推想,不會思考, 只會強辯,說你沒有告訴我是哪一個聖地牙哥!」 
  


這兩件事都是小事,但是點出台灣目前教育的危機, 幾十年來考試掛帥的結果是培養出一批只關心自己,不關心世界,目光如豆的年輕人,凡是不考的都不必念,更不必知道,反正在國內生活也用不到外面世界的知識,光是島內自己的八卦都應接不暇了。 
  

大部分人不關心台灣島外的事,連金門、馬祖自己的領土都被忽略:官員在說話時常把他們忘記,教育部在制定母語時就把馬祖的福州話給忘了。外面不論發生什麼事,報紙永遠只有一版的版面在報導,幾張圖片一登,剩下的文字空間有限,所以現年輕人除了切身有關的時尚流行之外,其餘國外大事連正眼都不瞄一下。 
  

前幾天我們大樓住進來了一位瑞士的訪問學生,與他交談之下,發現他對任何題目都幾乎可以侃侃而談,知識很豐富,我問他怎麼懂得這麼多,他說瑞士一直是歐洲會議的中心,國際很多會議都在瑞士舉行,因此,他們從小就從報紙上讀到這些會議的主題:非洲飢饉、南非種族隔離、南美熱帶雨林的砍伐及中國人權的問題,他們老師也時常帶他們去看這些國際開會的情形,要他們聽正反兩方的意見,他們每學期都得寫一篇與國際問題有關的申論文, 他雖然才高中,但是他的世界知識遠超過我們的大學生,令我感慨。 
  

現在很多人振振有詞的說:本土優先,先台灣後天下,這固然沒有錯,但本土優先只是個順序,不應該因此而加重本土考試內容的比重,不考外國史地,使我們學生連雅典這個世界文明發源地之一在那裡都不知道。我們是生活在世界之中,並不是我們就是全世界,當我們對外面的情勢一概不知時,我們會誤判,會夜郎自大,會自我陶醉在國內情勢一片大好聲中,而頹廢下去。關起門做皇帝的結果是有一天老本吃完需要開門上街買糧時發現糧食店已經被別人包下,不跟你做生意了。
  

我曾經看過一個寓言:有一個洞裡的原始人都是背對著洞口坐,當太陽出來照在經過洞口的動物身上時,牠們所投射出來的影子變得比實物還大,原始人嚇壞了,更往洞裡擠,更不敢看洞外,更互相告誡洞外的可怕。最後,有一個原始人大膽的面朝外偷看一下,發現洞外春光明媚、鳥語花香,那些可怕的動物不過是被影子放大的貓狗兔子而已,如果他們選擇面朝外坐,他們就不會被自己嚇到,因為他們永遠背對著世界就不知道世界發生了什麼事,他們的愚昧無知使他們把世界排除在他們生活之外,不久世界也把他們排除在世界之外,他們就像透明人一樣,不存在了。 
  

我很擔心台灣現在這個趨勢,過去大學生在閒談中,如果別人知道而自己不知道會覺得慚愧,覺得自己知識太少了,水準太不夠了,現在不同了,不知道也不引為恥,反而覺得沒有必要知道,知識一斤值多少?怎麼樣?老子就是大字不識幾個,還不是照樣當上立法委員?草根性才是當紅炸子雞,說話越粗俗,上的報紙越多,飽學之士不再受尊重,年輕人崇拜的是敢罵敢脫的人。加上現在高中課本對古文部份的減少,孩子古文看不懂了,沒有辦法去接受古人的智慧,文化的傳承斷了,我覺得這是非常可惜之事,讀歷史不只是以古鑑今,它主要還是品格的薰陶,讓我們知道什麼樣的行為是留芳萬古,什麼樣的又是遺臭萬年,缺少了這些楷模,就演變成只要我喜歡,有什麼不可以。

 
不讀書使得現在的人無視,沒有眼光,不能從古人的經驗中擷取智慧,無膽,不敢面對問題,像洞中的原始人一樣,永遠背對著世界,最糟的是無知,不能解決問題, 所有的問題都用「拖」,一個校長的資格可以拖九個月不解決,一個老兵的薪俸拖 93 天不核發,就如同一位前輩對我說精神病很難治癒,好在拖到病人過世,病也就沒了。 

 
我很擔心現在大家都不願意去正視台灣的競爭力,只用拖的去敷衍,一旦拖到台灣沒有了,一切的意識型態、族群對立也就沒有了,大家同歸於盡。「孫子兵法」三千年前就說「知己知彼,百戰百勝」,如今不知彼,也不知自己有多少斤兩, 我們國家的前途究竟在那裡呢?


---

寫點自己的感覺吧

真的沒錯,以前我也會這麼想

想管好自家的事情就好,國際大事根本就不太想理解
早上出門拿報紙
一定先看娛樂版,曾經強迫自己先看頭版
結果是看完標題就自認為看過了
於是仍在三分鐘內就拿娛樂版看


我很喜歡看閒書,可能是因為他帶來的樂趣遠過於課本
課本總是附帶著考試的壓力
最近開始學著看看國際大事,國家大事
而這個行動的結果是學到了上杜下卸又連莊這個詞XD

噢對
還有「垃圾時間」

垃圾時間原本是指,在球場上兩隊比數懸殊
剩下的比賽時間肯定無法反撲
所以就會讓一些比較嫩的球員上去「練」球
這就是所謂的垃圾時間
中時的論壇提到了這個垃圾時間,比喻這次的選舉與民進黨


很有趣





其實我不太喜歡追求之式的過程,但不諱言
有時候能應用一些東西在生活上,很有成就感










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