萊恩羊

 

我與他的長久關係裡，有將近六年的時間，都不在同一個地方。近的時候也許搭車三個小時就會見到面，遠的時候，我們有十五個小時的飛行距離。

研究所的時候，曾經和同學一起好奇過究竟距離是不是愛情的殺手，然後看了幾篇國外的文獻便發現，距離不是問題，影響關係進展的往往是溝通品質。

距離拉遠了，更需要花費一些力氣來維持住關係，也許距離是有影響的，但本質是回到一個人他怎麼維持他的親密關係。

 

在這段距少離多的日子裡，我學到四件事

 

1.創造讓對方有安全感與信任感的生活

我的他很厲害，雖然一開始我們就不在同一個城市，但在那個有MSN的時代（是有多遠...)他會把我們的合照放在大頭貼、把想要對我說的話放在暱稱中。然後跟我索取了張大頭照後，放在皮夾裡。電話聯繫的時候，會分享近況，也會聊聊自己的朋友；雖然沒見過彼此的朋友，但已經知道彼此好友的名字。這些小動作不經意，卻能看出自己有沒有在對方心上，然後安全感就慢慢的建立起來。

有朋友雖然跟情人生活在同一個城市，卻總感覺有隔閡，因為情人不太分享自己的朋友圈、也不會把自己的情人介紹給自己的朋友，那種格格不入的感覺，就容易沒有安全感，因為好像不論何時都會被取代一樣。

 

  

2. 溝通不在吵架當下，找個悠閒的下午好好聊聊彼此的感受，

有關係，自然就會有衝突，在親密關係熱戀期，往往因為各種因素，而包容了彼此的差異。但如果想要把這段關係維持的久，往往會有一段爭執期。過去覺得可以忍受的事情，開始覺得越來越不能忍受了，然後開始會想要讓對方知道這是自己不能接受的狀況。當然兩個獨立的個體，絕對有數以千計不同的價值觀，就看哪些是還可以互相包容，哪些是無法的而需要彼此磨和。

遠距離的好處是，有些衝突不會立即顯現，因為距離遠了，見面機會少，感受到衝突的機會自然降低。而且也有機會讓自己靜下來思考，究竟自己在在意什麼。

之前，我們會在電話裡或是MSN中「溝通」，然後有一天突然發現，這樣的溝通沒有什麼效果，雖然都聲稱沒有要指出一個罪人，但溝通過程中仍明顯的感受到希望對方道歉（矛盾吧！）。再者，沒有面對面溝通的時候，發現往往語氣容易被誤會，因為最賴以評估一個人狀態的身體語言是看不到的。後來我們決定了，以後有衝突就暫緩，等到見面的時候，找一個悠哉的下午，邊喝咖啡邊聊。離開了當下的情緒，看見的更清楚。不流於指責彼此，而是提出自己的感受，以及希望對方下一次可以怎麼反應，彼此各讓一步。如果發現了爭執的惡性循環，也一起提出，看看中間的環節出了什麼問題。還好，我的另一半也很有共識，我們的「談」的目標是讓彼此的關係更好，而不是出一口氣而已，當目標確立，就不會讓對話停留在指責彼此過去表現。

 

3.更能夠看清楚自己與他的關係是一種需要還是一種愛

距離遠了，可以看得出自己對他的在乎，究竟是一時寂寞需要有人時刻在身邊，還是因為真的喜歡。如果只是需要，那麼當距離遠了，關係就淡了。 不過，和朋友聊天的時候發現，也許自己是個習慣有自己空間的人，對於遠距的情感關係是能接受的，但也可能有人的特質就是需要近距離的關係才有安全感。

 

4.擁有關係的同時，還要保有自己的朋友圈與互動頻率

 遠距離讓我趁機學會的事情是，在擁有親密關係的同時，仍能保有朋友關係。如果自己的情人是同校同學，也許往後的生活都會出雙入對，變成所謂的見色忘友，這樣也沒什麼不好，只是如果有一天他因為有事不在身邊時，那種被抽離的感覺真的很難受。所以藉由這樣的遠距關係，我們彼此都保有自己的友伴關係，不一定每一場都要帶上自己的另一半，也不一定要天天膩在一起，也尊重對方有自主的空間。讓自己不與這個世界脫節，如果真有那麼一天他不在了，不至於世界崩毀。

 

 

不過遠距關係最大的挑戰，大概就是當有一天同居或是結婚時，需要花一點時間磨合彼此的生活習慣。我終於可以懂，為什麼有人會為了牙膏要從中間還是從後面擠而爭執了。