本來的標題是「疼女人的藝術」，不過我看了看，覺得這是一種愛的藝術，不單單指男生
會寫疼女人的藝術我猜是因為該本書是要寫給男人看的吧
有時候覺得很容易陷入某種陷阱
就是看到坊間這種所謂寫給男人看得書的時候
就會覺得好像自己是沒錯的，好像男人就是該改變
這樣不行XD
所以原本標題的疼女人的藝術六個字改掉了，就是希望自己不要陷入那樣的陷阱裡
那樣是一直在對對方做要求，如果變成了要求，就會永遠不滿足
我還記得以前收到別人送的禮物時，只要是裝飾類的，我都會有一點點想跟別人說我比較喜歡實用的東西
可是在我模擬的過程中，總覺得潑冷水的味道很重
雖然對方是我很好的朋友，互相坦承也不是這樣去要求別人什麼
回到送禮者最初的心意時，突然覺得，自己是很幸福的
節錄讓我很有感觸的其中幾段：（想看詳細的可以點上面的連結，或是親自買書囉，博客來到三月底前都七折呢！）
如果你在乎對方的感受，就得尊重對方生氣的理由，而不是堅持自己在這件事中沒有錯，更不能指責對方不應該生氣，最重要的是，聽聽他們如此憤怒的真心話。
如果你懂得吵架的秘密，就可以從每一次吵架的對話中，明白對方想表達的真心話。甚至，你也可以因為一開始就坦白自己的真心話，而縮短兩個人吵架的時間，當真心話越來越多，吵架的機會就會越來越少，因為當你聽了他的真心話，你就會心疼他的脆弱。
兩個人之所以吵架絕對是彼此的態度互動出來的結果，如果你要爭論是誰先開始的，那就像爭辯蛋生雞、雞生蛋一樣無意義，若還想為整個事件找出罪魁禍首更是一件非常愚蠢的行為，比吵架本身還蠢。
如果她生氣，卻沒離開你，還願意犧牲她的肝跟你吵，表示她愛你，她仍然希望透過某種方式讓你了解她，她不可能直接跟你說出核心的感覺，因為如果她直接說出內心的OS，她會心碎得更崩潰，萬一你接不住還笑她，那她該怎麼辦？所以她只會拐彎抹角指責你，讓場面看起來比較像你不對，你才該受傷。
上面這些段落，跟之前吵架的時候的狀況好像，而在某一次的溝通過後，我想了好久，我在想我要什麼
突然發現，每次的溝通都是無交集
我很好奇我哪裡惹對方生氣
對方也好奇我在氣什麼
可是去探究原因的時候，要碼羅生門（兩個人的主觀印象已經不同）、要碼找不到起使爭執點，就像奈奈說的，雞生蛋跟蛋生雞套套邏輯
而且有時候就算找到了，還是不開心
想通的是，好像重點不是在於誰對誰錯、誰做了什麼
而是那個情緒就是不開心，能不能同理就好
只是我想到這邊，就暫時想不下去了，打結了
而看到奈奈的這篇文章，就覺得「沒錯，就是這樣了」
除了接住情緒，還要去想，對方心理OS的真心話是什麼？
懂了真心話，那吵架的不開心情緒就不會這樣慢慢的累積
以致於最後的爆炸
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我是聽室友阿穎小姐才知道
貴婦奈奈是我們所的大學姐耶
好厲害，與有榮焉：P
。走，度假打工。 (4)